Según cassandra la edad es relativa y el miedo subjetivo. y con c, le tenemos miedo a crecer.



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PIN - YEAH YEAH YEAHS


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que me enseñes a cocinar
tecito y el último soundtrack
una sopita en taza hecha por mi hermana
a la media noche
una ducha fría
y un abrazo tibio.
una canción por la mañana,
un sueño por lo no querer despertar.
quédate así, quietito.
ilusión al mediodía, fatamorgana a la medianoche.
quédate así, quietito.









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FELICIDAD EN ESTADO PURO, BRUTAL, VOLCÁNICO.

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Quizá, en realidad, así era ella.
la con trancas y sin libertades.
soliendo caminar por las calles con los pies descalzos, aproximándose a la excitación más pura que experimentó jamás.
la de reírse de lo absurdo, la de no callar en lo pertinente, la inmadura.
¿insípida? al carajo.
invadida por placebos de su alma, buscando temores que romper.
soñando en ser alguien como las de la televisión, de las revistas, cuánta cosa te hace sentir una mierda.
saliendo del capullo, pero ésta vez, la mariposa no tenía alas.
y no porque la gente no pueda volar sabes?
porque se las arrancaron, el destino y los rostros que tenía que olvidar, ella.
Nunca buscó justicia, nunca quiso amores, ni a alguien que dedicarle una canción, era ella y su danza, era ella y el viento.
y, ahora, que busca justicia y quiere amores.
Es ella, y los demás.

AYÚDAME VALENTINA
ayúdame a ser valiente

me gustaría tener la misma valentía para levantarme. me gustaría que tuvieras la valentía, para, después de vencer el sueño, venir a tocar mi puerta. abrazarte y olvidarme. Apostaría mi radio a que también piensas y también sientes las lágrimas caer, que chocan con los papeles y se absorven dependiendo de su calidad. me gustaría depender de una palabra, o de una visita inesperada. Todo se disuelve. y no me refiero a esa forma macaebélica, si no que.. simplemente, las cosas se revertien. las personas los aromas las actitudes


Y ME IMPORTAN UN CARAJO LOS DEMÁS

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No nací con áquel don de acostumbrarme a las cosas. No nací ni para mentir ni para cantar. menos para defenderme. y, tengo la necesidad, de sentirme segura siempre. Es un poco insostenible, y creí en que algo si podía ser para siempre. todo tiene fecha de vencimiento. las sensaciones sí, los sentimientos no. las sensaciones de hace unos ocho meses atrás, no son las mismas. incluso me producen algo como un dolor estomacal.

Noviembre, 2008


fueron esos días en que teníamos en cuenta que, siempre, seríamos cuatro. como los mosqueteros. "todos para uno. uno para todos" de todos modos, era la única mujer. siempre me sentí, la más protegida. "la chistosita", la frágil, según el cristian.. la picota. la celosa y bueno, yo. con todas sus letras Junto a mis tres inseparables compañeros. eran todos los sábados, sin falta. 10:30. las tardes, los repetidos: álvaro, sapito, gioanni, nati. y luego, hasta las salidas de colegio más temprano. Juntos. cuántas veces pasamos la pasarela tomados de la mano, riéndonos de todo? cuántas veces la profe nos retó por estar tirándonos agua en verano, todas las fotos, los chascarros, los enojos y las reconciliaciones. Creo que fueron muy pocas las veces en que sentí que las horas pasaron en vano. después de todo, fueron los amigos que me enseñaron a querer lo inquerible, los únicos que modificaban mis esperanzas. los que repabaran mis heridas físicas. y los que alivianaban las psicológicas. los que me aceptaban tal y como soy. y los que (no) cambiaba por nada. y los que nunca, dejaré de llamar. mi emo. mi gay. y mi..mi loco? emos. gays bonitos.

ETERNOS
aunque no todo sea como antes, aunque no seamos cuatro. sino dos. aunque no nos veamos tan seguido. el cariño está ahí. las corrientes de aire no son tan fuertes como dicen. y mi esperanza está en mis poros. no se extinguirá, de esa sala número 34. los quiere (por siempre) la picota.

a veces me siento un poco ingrata. y dependiente. quisiera tener todo el tiempo del mundo para explicarle a la mimi, al marco, que los extraño mucho. quizá no se den cuenta. ojalá que sientan en mis abrazos que los necesito.

el olor de tu polera se absorvía en mi pecho. cada vez que me levanto estás ahí. tú, sí, mi primer (y último) pensamiento. suelo levantarme con la pierna izquierda, porque mi ombligo siempre roza las sábanas. es tonto, pero hace poco me di cuenta que no todos los días son iguales. que todos tienen algo distinto. un sabor. un olor, una canción distinta. mi ánimo es distinto, todos los días soy alguien. ¿y si te dijera que hasta mis ojos se vuelven distintos?, me creerías?. mi rostro cambia, o evoluciona. como sea, mis manos suelen estar pálidas, pero con las hormigas en el estómago cambian a rojas. entre tanta risa, de mis orejas crecen serpentinas. siento que además de enamorarme, me conviertes en una escama multicolor. o en un unicornio. dicen que las apariencias engañan. nunca me engañaste, tu silueta parecía dibujada a mano. para dirigirme a ti. y de una vez por todas encontrarte. encontrar a áquel ser malditamente especial que se escondía en un tumulto. me cuesta. pero.. eres todo. y lo repetería otras mil veces si fuera necesario.

Sans toi, les émotions d'aujourd'hui serait tout simplement la peau morte d'hier



la verdad, no necesitas una foto para que te des cuenta que te quiero demasiado.
pero no me pude aguantar.


creo que amistades como la que descubrí contigo, nunca se dejan inconclusas.
un cambio de sala no debería afectar en seguir queriéndote y considerándote como una de mis mejores amigas. no lo dudes. nunca ha cambiado. definitivamente eres la persona más unicamente especial que hay en ese antro. que iluminas sobre todas las cosas, que cada vez que estoi mal te das cuenta, que cada vez que necesito una palabra tu tienes la precisa. me retas, me haces reír, me cuidas como nadie. me abrazas como nadie. siempre quise tener un alma gemela. tú eres más que eso. porque en realidad, nos parecemos en muchas cosas. pero siempre termino aprendiendo algo nuevo de ti. te quiero mucho mimi. no sé en que
momento nos unimos tanto, pero aquí estás. en el centro
de mi cuerpo y mi corazón.
feliz cumpleaños querida camila ♥ ♥ ♥

no soi quien solía ser más fácil ante sus ojos

Santiago sur, 10 de marzo 1991, 3 p.m


Mi niño rockero: "Mientras el verano agoniza, recuerdo que alguna vez fui feliz bailando contigo una canción picante, de ésas que a ti no te gustan, pero que en la amanecida trizan el corazón con sus puñales baratos. Recuerdo muchas cosas que se evaporan en el sudor de ese febrero. Quizás el sabor tibio de tus lágrimas desbordando la noche whiskera, cuando el mundo te dejó solo, tan triste anidando en las ramas de mis brazos. Tal vez recuerde una tarde , donde mirabas el horizonte, como un ciego frente al mar (me decías). Y yo no pude decirte nada. Por eso prefiero escribirte, para rozar las eléctricas rosas de tu pecho rockero, tu corazón rockero que late mientras lees esta carta. Prefiero estar ausente mientras recorres estas líneas imaginando que te pienso desnudo, desmadejando en tu cama revuelta. Quizá dándole con ese soundtrack inagotable. Y mientras escribo, las letras bailan en el aire de tu pieza, haciéndole combinación con el humo de tu cigarro. Son notas musicales que retumban en el bajo de al lado de tu cama. Y es como si yo estuviera ahí, hubiera permanecido para siempre empollado en las cajas de huevos que amortiguan el solitario concert... Y luego, cuando el cansancio te vence y caes al precicipio del sueño, me sigues escuchando, me gritas que no deje de hablar, que te acompañe por los túneles mojados de tu eyaculación nocturna. Como una lluvia de fuegos artificiales que estallan. Entonces ese resplandor ilumina la pieza con tu perfume lechoso. Esa electricidad te recorre entero con sus espamos.. Después, un océano se va secando entre las sábanas, sólo queda ese olor y un deseo pegado entre los dedos. Sólo queda mi voz en estas letras, mi voz que ya no puede alcanzarte durmiendo para siempre en el secreto. Sólo queda tu olor dulce gritando en el caracol negro que me circunda mientras escribo. No sé si esta carta volará hacia tu destino. Por el momento, estoy colgando de ti a punto de caer en el sueño. El televisor zumba como una avispa y la noche va enguantando lo que nunca te pude decir... porque en realidad no hay bastantes palabras.."


PEDRO LEMEBEL. ADIÓS MARIQUITA LINDA., CARTA I

lo único que necesitaba ella, era comer lo que había dejado hace días. con el frío repentino, un café caliente o una leche tibia. dibujar el resto, y volarse con los recuerdos del otoño pasao, pero que revive hoy
cassandra nunca desperdiciaba los días así, los días en que podía tomar su bufanda favorita y su encendedor, para sentirse a salvo.
antes de hacer eso, se le vinieron múltiples escenas e imágenes a la retina.
sonrío con unas, lloró por otras. siempre supo que era bipolar, realista e impotente. pero más que todo eso, era frágil como un volantín.

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natalia quiere teatro, sopa, y c
me hacías tanta falta M, tanta tanta tanta falta.
que bueno que no me quieres ni la mitad, ni un cuarto.