Me encantaría que esto fuera un sueño, despertar con la satisfacción que era una ilusión de tus ojos cerrados.
Pero no es así, y es más real que la carne viva.
Soy demasiado impaciente e irrealista para soportar este episodio.

Si tuviera que pedir dos deseos en este preciso instante, sería que debajo de mi almohada cabieran unos miles de deseos más, junto con un cigarro de canela, de esos que solía fumar con un ser cuyo nombre comenzaba con g de gaviota.
"No hay nada que un cigarro y una taza de té pueda curar.
Hasta aquí llegó la señorita buenas notas y piel de princesa. Hasta aquí llegaste Maribel."
Son las únicas palabras que ocupa mi cerebro estos días, las ansias de plantar mis pies descalzos y mi ombligo desnudo ante más de unas treinta personas, con la música que va sonando, contando los días para que mi ciclo menstrual al fin llegue, y mis pestañas dejen de acortarse a causa del encrespador, quiero verme tan blanca como una hoja de papel, tan radiante como esos papeles navideños que están tan repetidos. quiero encontrarle un sentido a esto, a mis inútiles ideas que no calzan unas con otras, quiero verdaderamente encontrarme, reencontrarme con mi pueblo chillán, acarrear vacas que según mi tata, no es mi fuerte. quiero aprender hacer las sopaipas de mi abuela, que sin amor definitivamente no quedan, por las noches ir a esconderme al baño, y sentirme sola otra vez. (a salvo) ponerme a escribir como loca sin que nadie me pregunte que porquerías escribo. después de un "café" que sin embargo es "té", la mala costumbre de mi abuelita llamarle así.. ver las últimas teleseries chilenas que mayoritariamente es sólo sexo. sentir las miradas incómodas, y acostarme. los días siguientes sentir el viento correr, como un airecito frío y cosquilloso. mirar fotografías en que la sonrisa de c no se despegaba de mis mejillas coloradas por efecto del sol primaveral. bah, ya es verano, es cierto, y no quiero contar los días para reencontrarme con esos rostros largos, con áquel 17, o 15 de enero que odiaré si sale electo el viejo naríz de tucán. que sólo quiero reencontrarme con el destino, que muchos odiaron, u odiarán, y aún siguen siendo su esclavo.
por lo menos siento que no he caído totalmente en la monotonía, y si, me queda algo de esperanza.

"Las condiciones deben hacerse del todo inestable. Antes de que surja tal oportunidad, donde hay guerras, donde hay una dualidad de lealtades, donde hay tentaciones que resistir, objetos de amor por los cuales luchar o que defender, es evidente que la nobleza y el heroísmo tienen algún sentido. Pero actualmente no hay guerras. Se toman todas las precauciones necesarias para evitar que alguien pueda amar demasiado a otra persona".
UN MUNDO FELIZ. 13:21 pm




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dulce nombre el tuyo
detrás que nombre unido
de un hilo tejido fino
sobre un fondo te pido
lleno de hoja y de cosas

VAMOS A SEGUIR PINTÁNDONOS

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31- 07- 09

"A veces creo que este es uno de mis últimos meses sentada en este pupitre.
de sólo pensarlo me siento incómoda.
y nerviosa.
la verdad me imagino muchos escenarios.
muchos otros yo
menos retos.
y más destacaciones.
me gusta la idea, pero me da miedo (un poco).
Soy lo bastante cobarde para resistir un cambio tan fuerte.
quizá si me enfocara menos en situaciones..




QUE UN RAYO ME DESPIERTE
así está en mi diario, con letras naranjas.
y con una letra inentendible.
"Debí quedarme sumergida en la cama.
o en la tina".
Supongo, que repitiéndome la misma película y un jugo a medio abrir.
fue un mal día.
(quizá la semana completa)
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No debí caminar tan lento hacia la micro.
No debí comprar la cajetilla de 20.
de todos modos, nadie lo supo.
Siento que dentro de días todo estará mejor.
todo será más equilibrado.
y, aunque pierdan toda la fe.
estará él.
me lo dijo, y yo lo creo a c.
No me importa lo que pudo haber pasado.
No importa lo que haga hoy.
cosas que me alimenten, hagan reír, y sobre todo.
que me equilibren en el espacio.



ME FUI- BEBE
(con el emepetrés de la prefe
una hoja de bachillerato, una prueba
con lápiz rojo en que hay un siete y un cero
y otra, con la letra del pv que dice al únisono.)
parece que nada podría importarme ahora.

Papá dice que he sido valiente.
que, el más que nadie nota mis flaquezas
que está algo superado.

Según cassandra la edad es relativa y el miedo subjetivo. y con c, le tenemos miedo a crecer.



♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

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PIN - YEAH YEAH YEAHS


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que me enseñes a cocinar
tecito y el último soundtrack
una sopita en taza hecha por mi hermana
a la media noche
una ducha fría
y un abrazo tibio.
una canción por la mañana,
un sueño por lo no querer despertar.
quédate así, quietito.
ilusión al mediodía, fatamorgana a la medianoche.
quédate así, quietito.









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FELICIDAD EN ESTADO PURO, BRUTAL, VOLCÁNICO.

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Quizá, en realidad, así era ella.
la con trancas y sin libertades.
soliendo caminar por las calles con los pies descalzos, aproximándose a la excitación más pura que experimentó jamás.
la de reírse de lo absurdo, la de no callar en lo pertinente, la inmadura.
¿insípida? al carajo.
invadida por placebos de su alma, buscando temores que romper.
soñando en ser alguien como las de la televisión, de las revistas, cuánta cosa te hace sentir una mierda.
saliendo del capullo, pero ésta vez, la mariposa no tenía alas.
y no porque la gente no pueda volar sabes?
porque se las arrancaron, el destino y los rostros que tenía que olvidar, ella.
Nunca buscó justicia, nunca quiso amores, ni a alguien que dedicarle una canción, era ella y su danza, era ella y el viento.
y, ahora, que busca justicia y quiere amores.
Es ella, y los demás.

AYÚDAME VALENTINA
ayúdame a ser valiente

me gustaría tener la misma valentía para levantarme. me gustaría que tuvieras la valentía, para, después de vencer el sueño, venir a tocar mi puerta. abrazarte y olvidarme. Apostaría mi radio a que también piensas y también sientes las lágrimas caer, que chocan con los papeles y se absorven dependiendo de su calidad. me gustaría depender de una palabra, o de una visita inesperada. Todo se disuelve. y no me refiero a esa forma macaebélica, si no que.. simplemente, las cosas se revertien. las personas los aromas las actitudes


Y ME IMPORTAN UN CARAJO LOS DEMÁS

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No nací con áquel don de acostumbrarme a las cosas. No nací ni para mentir ni para cantar. menos para defenderme. y, tengo la necesidad, de sentirme segura siempre. Es un poco insostenible, y creí en que algo si podía ser para siempre. todo tiene fecha de vencimiento. las sensaciones sí, los sentimientos no. las sensaciones de hace unos ocho meses atrás, no son las mismas. incluso me producen algo como un dolor estomacal.

Noviembre, 2008


fueron esos días en que teníamos en cuenta que, siempre, seríamos cuatro. como los mosqueteros. "todos para uno. uno para todos" de todos modos, era la única mujer. siempre me sentí, la más protegida. "la chistosita", la frágil, según el cristian.. la picota. la celosa y bueno, yo. con todas sus letras Junto a mis tres inseparables compañeros. eran todos los sábados, sin falta. 10:30. las tardes, los repetidos: álvaro, sapito, gioanni, nati. y luego, hasta las salidas de colegio más temprano. Juntos. cuántas veces pasamos la pasarela tomados de la mano, riéndonos de todo? cuántas veces la profe nos retó por estar tirándonos agua en verano, todas las fotos, los chascarros, los enojos y las reconciliaciones. Creo que fueron muy pocas las veces en que sentí que las horas pasaron en vano. después de todo, fueron los amigos que me enseñaron a querer lo inquerible, los únicos que modificaban mis esperanzas. los que repabaran mis heridas físicas. y los que alivianaban las psicológicas. los que me aceptaban tal y como soy. y los que (no) cambiaba por nada. y los que nunca, dejaré de llamar. mi emo. mi gay. y mi..mi loco? emos. gays bonitos.

ETERNOS
aunque no todo sea como antes, aunque no seamos cuatro. sino dos. aunque no nos veamos tan seguido. el cariño está ahí. las corrientes de aire no son tan fuertes como dicen. y mi esperanza está en mis poros. no se extinguirá, de esa sala número 34. los quiere (por siempre) la picota.

a veces me siento un poco ingrata. y dependiente. quisiera tener todo el tiempo del mundo para explicarle a la mimi, al marco, que los extraño mucho. quizá no se den cuenta. ojalá que sientan en mis abrazos que los necesito.

el olor de tu polera se absorvía en mi pecho. cada vez que me levanto estás ahí. tú, sí, mi primer (y último) pensamiento. suelo levantarme con la pierna izquierda, porque mi ombligo siempre roza las sábanas. es tonto, pero hace poco me di cuenta que no todos los días son iguales. que todos tienen algo distinto. un sabor. un olor, una canción distinta. mi ánimo es distinto, todos los días soy alguien. ¿y si te dijera que hasta mis ojos se vuelven distintos?, me creerías?. mi rostro cambia, o evoluciona. como sea, mis manos suelen estar pálidas, pero con las hormigas en el estómago cambian a rojas. entre tanta risa, de mis orejas crecen serpentinas. siento que además de enamorarme, me conviertes en una escama multicolor. o en un unicornio. dicen que las apariencias engañan. nunca me engañaste, tu silueta parecía dibujada a mano. para dirigirme a ti. y de una vez por todas encontrarte. encontrar a áquel ser malditamente especial que se escondía en un tumulto. me cuesta. pero.. eres todo. y lo repetería otras mil veces si fuera necesario.

Sans toi, les émotions d'aujourd'hui serait tout simplement la peau morte d'hier



la verdad, no necesitas una foto para que te des cuenta que te quiero demasiado.
pero no me pude aguantar.


creo que amistades como la que descubrí contigo, nunca se dejan inconclusas.
un cambio de sala no debería afectar en seguir queriéndote y considerándote como una de mis mejores amigas. no lo dudes. nunca ha cambiado. definitivamente eres la persona más unicamente especial que hay en ese antro. que iluminas sobre todas las cosas, que cada vez que estoi mal te das cuenta, que cada vez que necesito una palabra tu tienes la precisa. me retas, me haces reír, me cuidas como nadie. me abrazas como nadie. siempre quise tener un alma gemela. tú eres más que eso. porque en realidad, nos parecemos en muchas cosas. pero siempre termino aprendiendo algo nuevo de ti. te quiero mucho mimi. no sé en que
momento nos unimos tanto, pero aquí estás. en el centro
de mi cuerpo y mi corazón.
feliz cumpleaños querida camila ♥ ♥ ♥

no soi quien solía ser más fácil ante sus ojos

Santiago sur, 10 de marzo 1991, 3 p.m


Mi niño rockero: "Mientras el verano agoniza, recuerdo que alguna vez fui feliz bailando contigo una canción picante, de ésas que a ti no te gustan, pero que en la amanecida trizan el corazón con sus puñales baratos. Recuerdo muchas cosas que se evaporan en el sudor de ese febrero. Quizás el sabor tibio de tus lágrimas desbordando la noche whiskera, cuando el mundo te dejó solo, tan triste anidando en las ramas de mis brazos. Tal vez recuerde una tarde , donde mirabas el horizonte, como un ciego frente al mar (me decías). Y yo no pude decirte nada. Por eso prefiero escribirte, para rozar las eléctricas rosas de tu pecho rockero, tu corazón rockero que late mientras lees esta carta. Prefiero estar ausente mientras recorres estas líneas imaginando que te pienso desnudo, desmadejando en tu cama revuelta. Quizá dándole con ese soundtrack inagotable. Y mientras escribo, las letras bailan en el aire de tu pieza, haciéndole combinación con el humo de tu cigarro. Son notas musicales que retumban en el bajo de al lado de tu cama. Y es como si yo estuviera ahí, hubiera permanecido para siempre empollado en las cajas de huevos que amortiguan el solitario concert... Y luego, cuando el cansancio te vence y caes al precicipio del sueño, me sigues escuchando, me gritas que no deje de hablar, que te acompañe por los túneles mojados de tu eyaculación nocturna. Como una lluvia de fuegos artificiales que estallan. Entonces ese resplandor ilumina la pieza con tu perfume lechoso. Esa electricidad te recorre entero con sus espamos.. Después, un océano se va secando entre las sábanas, sólo queda ese olor y un deseo pegado entre los dedos. Sólo queda mi voz en estas letras, mi voz que ya no puede alcanzarte durmiendo para siempre en el secreto. Sólo queda tu olor dulce gritando en el caracol negro que me circunda mientras escribo. No sé si esta carta volará hacia tu destino. Por el momento, estoy colgando de ti a punto de caer en el sueño. El televisor zumba como una avispa y la noche va enguantando lo que nunca te pude decir... porque en realidad no hay bastantes palabras.."


PEDRO LEMEBEL. ADIÓS MARIQUITA LINDA., CARTA I

lo único que necesitaba ella, era comer lo que había dejado hace días. con el frío repentino, un café caliente o una leche tibia. dibujar el resto, y volarse con los recuerdos del otoño pasao, pero que revive hoy
cassandra nunca desperdiciaba los días así, los días en que podía tomar su bufanda favorita y su encendedor, para sentirse a salvo.
antes de hacer eso, se le vinieron múltiples escenas e imágenes a la retina.
sonrío con unas, lloró por otras. siempre supo que era bipolar, realista e impotente. pero más que todo eso, era frágil como un volantín.

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natalia quiere teatro, sopa, y c
me hacías tanta falta M, tanta tanta tanta falta.
que bueno que no me quieres ni la mitad, ni un cuarto.

ayer serían doce meses.
ay, dime donde estás?
dónde fuiste a parar?
ay, cuéntame que pasa cuando miras hacia atrás
te perdiste en un momento
te escondiste en un lugar
donde ya no hai recuerdos
no te puedes encontrar
a un lado del camino
te sientas a esperar
que un rayo te despierte
y te haga reaccionar
te perdiste en un momento
te escondiste en un lugar
donde ya, solo hai pretextos
no te puedes encontrar

quizá sea falta de seguridad